KAPITEL 1
„Helft mir!“, schrie ich, während ich den Flur entlangrannte. Das Monster aus der grünen Lagune war in mein Haus eingebrochen und trank meinen Kaffee. Ich wusste nicht einmal, dass das Monster aus der grünen Lagune echt war, geschweige denn, dass es zu wenig Koffein hatte.
Ich stellte meinen Becher ab und suchte nach etwas, mit dem ich ein Monster bekämpfen konnte, wie zum Beispiel diese hässliche Lampe, die ich, wie ich vorgab zu lieben, von meiner Großmutter einmal zu Weihnachten geschenkt bekommen hatte.
Dann sah ich mein Spiegelbild noch einmal und hörte auf zu schreien. Ich war es. Ich war das Monster. Nun, ich schätze, das gilt für jeden, der nicht genug Kaffee getrunken hat.
Ich hatte beschlossen, mich selbst zu verwöhnen, also bedeckte eine Maske aus französischer grüner Tonerde mein Gesicht und 24 Heizwickler prangten in meinem Haar. Ich weiß, dass elektrische Lockenwickler eine Art 80er-Jahre-Ding waren, aber die Luftfeuchtigkeit an der Gold Coast ließ mein Haar schlaff und platt hängen. Ich zuckte noch einmal zusammen, als ich mein Spiegelbild betrachtete, und ging dann zurück ins Wohnzimmer, wo ein Glas Chardonnay auf mich wartete.
Kaffee würde nicht ausreichen.
Ich streckte mich auf dem Sofa aus, stieß einen Seufzer der Zufriedenheit aus und griff nach meinem Wein. Gerade als ich das tat, erschreckte mich ein Grunzen. Ich setzte mich aufrecht hin. Persnickle, mein Wombat, stand auf dem alten Sofa an einem der Vorderfenster und stieß ein tiefes Knurren aus, egal was er draußen sah. Ich ließ meinen Wein stehen und eilte zum Fenster.
Eine Gruppe von Läufern, alle in Orange gekleidet, lief die Straße entlang, die an meinem Haus vorbeiführte. Aus irgendeinem Grund hasste Persnickle die Farbe Orange ganz besonders, es sei denn, sie war in Form von Karotten. Er konnte nichts Oranges ertragen. Bevor ich ihn aufhalten konnte, stürzte er direkt durch das Fliegengitter der Haustür und prallte den Gehweg hinunter. Ich rannte hinter ihm her, mein Bademantel flatterte im Wind. Ich dachte, er würde am Haustor anhalten, aber er krachte direkt durch den Wald und rannte hinter den Läufern her.
Ich hatte keine andere Wahl, als ihm zu folgen. „Persnickle! Persnickle!“, schrie ich. Er jagte die Läufer. Weiß der Himmel, was er tun würde, wenn er einen erwischte. Ich wusste, dass sie aus den Niederlanden kamen und vor kurzem das gesamte nahegelegene East Bucklebury Spa Resort and Colonics Centre gebucht hatten, ein Resort, das nichts als Rohsäfte und Darmspülungen austeilte. Das klang nicht nach meiner Vorstellung von Spaß. Trotzdem tat es offensichtlich etwas für die Lauffähigkeit, denn Persnickle holte nicht auf.
Ein großer Bus hielt neben mir. Der Fahrer winkte, als die Insassen sich herauslehnten und Fotos von mir machten. „Halt!“, schrie ich ihnen zu und wedelte mit der Faust. Das schien sie nur noch mehr in Aufruhr zu versetzen. Es sah aus, als hätte jeder Passagier entweder ein Smartphone oder eine richtige Kamera. Ich holte tief Luft und versuchte, schneller zu rennen. Mein Atem kam in unregelmäßigen Stößen und meine Kehle brannte.
Schließlich überholte Persnickle einen Nachzügler. Der hilflose Mann fiel zu Boden und ließ einen orangefarbenen Schuh fallen. Er schrie etwas, vermutlich auf Niederländisch, und ich nahm an, dass es kein Kompliment war. Persnickle verschwendete keine Zeit und verschlang seinen Schuh. Der Bus hielt neben mir und alle Insassen stiegen aus. Ich merkte bald, dass auch sie Niederländisch sprachen, also mussten sie der nicht laufende Teil der Resort-Gruppe gewesen sein.
Eine der Frauen eilte auf mich zu. Sie wurde von einem Mann begleitet, der verängstigt wirkte. „Grüne Reptilfrau, das wilde Tier frisst den Schuh“, sagte sie in gebrochenem Englisch.
„Er ist kein wildes Tier. Er ist mein Haustier“, sagte ich ihr.
Sie umklammerte ihre Kehle. „Du sprichst gut!“, sagte sie. „Du sprichst gut für eine wilde Australierin aus dem Outback.“
Mir wurde klar, dass ich mit meinen pelzigen Hundepantoffeln, meinem flatternden Bademantel, meinem leuchtend grünen Gesicht und meinen Lockenwicklern furchtbar ausgesehen haben musste. Andererseits, warum sollten Leute aus dem Outback elektrische Lockenwickler tragen? Ich dachte, das wäre ein Fehler in ihrer Argumentation. Ich wollte gerade darauf hinweisen, als der Fahrer sie wieder in den Bus zog. Der Bus fuhr los, die Insassen hingen aus den Fenstern und machten Fotos von mir.
Mir fiel ein, dass ich Persnickles Leine nicht hatte, also nahm ich die Kordel meines Bademantels ab und legte sie ihm um den Hals. „Komm mit, du freches Wombat“, schimpfte ich mit ihm. „Ich werde diesen Schuh bezahlen müssen und das ist auch in Ordnung. Laufschuhe sind nicht billig.“
Persnickle grunzte lediglich als Antwort und kleine orangefarbene Stofffetzen fielen aus den Winkeln seines Mundes.
„Weißt du, ich muss mit dir zum Tierarzt“, sagte ich ihm. „Er muss dich untersuchen. In den Schuhen könnte Gift oder ein übler Kleber sein.“
Bei der Erwähnung des Wortes Tierarzt füllten sich Persnickles Augen mit Angst. „Das geschieht dir recht“, fügte ich hinzu.
Nachdem ich Persnickle nach Hause geschleppt hatte, sperrte ich ihn im Wohnzimmer ein, während ich meine Gesichtsmaske abnahm. Sie war steinhart geworden und in meinem Gesicht hatten sich tiefe Furchen gebildet.
Ich nahm einen der Wickler aus meinem Haar und stieß einen Schrei aus. Meine Haare waren mit dem Wickler mitgekommen. Ich entfernte die anderen Wickler so schnell ich konnte und zu meinem Entsetzen hatten sie die meisten meiner Haare abgerissen.
Meine restlichen Haare, die wenigen, die noch übrig waren, standen aufrecht, als hätte ich meine Hand in eine Steckdose gesteckt. Das konnte ich nicht ändern. Ich konnte nur mit Mühe verhindern, in Tränen auszubrechen. Die meisten meiner Haare fehlten. Was war das für ein Tag gewesen! Ich hoffte wirklich, dass es besser werden würde. Eines war sicher – mit solchen Haaren konnte ich nicht in die Öffentlichkeit gehen.
Ich musste mir eine Perücke kaufen, wusste aber nicht, wo ich eine kaufen konnte. Selbst wenn ich das täte, könnte ich in meinem derzeitigen Zustand das Haus nicht verlassen. Um die Sache noch schlimmer zu machen, würde eine Online-Lieferung Tage brauchen, um hierher zu kommen. Da fiel mir ein, dass ich kurz vor meiner Abreise aus Melbourne als Morticia Addams verkleidet zu einer Kostümparty gegangen war. Bestimmt hatte ich dieses Kostüm noch.
Ich eilte in eines der Gästezimmer und wie es der Zufall wollte, war die Perücke in der letzten Kiste, die ich auspackte. Es war eine schöne, lange, schwarze Perücke. Ich warf sie über mein kaputtes Haar und eilte zurück ins Badezimmer, um in den Spiegel zu schauen. Es war nicht ganz mein Stil, aber es war auf jeden Fall eine Verbesserung. Ich nahm die Perücke ab und schrubbte mir den ganzen grünen Schleim aus dem Gesicht. Ich legte schnell etwas Make-up und ein paar Klamotten auf und setzte die schwarze Perücke wieder auf. Es war nicht so schlimm. Es sah tatsächlich wie echtes Haar und nicht wie eine Perücke aus, obwohl ich überhaupt nicht wie ich selbst aussah.
Ich ging wieder raus, um Persnickles Autogeschirr und seine Leine zu holen, aber als er mich sah, rannte er hinter das Sofa. „Komm sofort raus“, schimpfte ich mit ihm. „Das ist alles deine Schuld. Wenn du diesen Leuten in Orange nicht hinterhergejagt hättest, wäre das nie passiert. Du bist ein richtig frecher Wombat.“
Nach einigem Ringen und mehreren Karottenleckereien gelang es mir, Persnickle zu fangen. Ich dachte darüber nach, die Tierklinik anzurufen und einen Termin zu vereinbaren, aber ich dachte, sie würden mir sagen, ich solle an einem anderen Tag wiederkommen, und soweit ich wusste, könnte es wichtig sein.
Ich hatte noch nie eine Tierklinik in der Stadt bemerkt, aber nachdem Persnickle im Auto sicher war, suchte ich schnell auf meinem iPhone nach ihr. Es stellte sich heraus, dass es in der Stadt nur einen Tierarzt gab, einen Dr. Chase Evans. Da die Fahrt von einem Ende der Stadt zum anderen nur fünf Minuten dauerte, hatte ich keine großen Probleme, seine Praxis zu finden, aber sie lag am Ende einer sumpfigen Straße in einer ziemlich abgelegenen Lage. Ich hätte gedacht, dass die Tierklinik mitten in der Stadt wäre.
Auf dem Parkplatz standen keine Autos und ich hatte Angst, dass alle schon Feierabend gemacht hatten, obwohl es erst drei Uhr nachmittags war. Trotzdem passieren auf dem Land merkwürdige Dinge. Persnickle war offensichtlich schon einmal hier gewesen, denn er wollte nur sehr ungern aus dem Auto steigen und nicht einmal eine Karotte konnte ihn dazu bringen. Nach einigem Grunzen gelang es mir, ihn mit Gewalt aus dem Auto zu drängen. Ich zerrte ihn zur Tür und zu meiner Erleichterung war sie nicht verschlossen. „Hallo, ist hier jemand?“, rief ich.
Im Wartezimmer war niemand und es gab keine Klingel auf dem Schreibtisch. Als ich hereinkam, klingelte zwar ein Alarm an der Tür, aber niemand kam mir zu Hilfe. Ich fragte mich, ob das gesamte Personal im OP war.
Ich räusperte mich laut und dann noch einmal. Mir fiel auf, dass die Tür am Ende des Korridors angelehnt war und nicht wie bei zwei der anderen Türen das Wort „Chirurgie“ darauf stand. Ich ging vorsichtig den kurzen Korridor entlang und klopfte an die offene Tür.
Der Raum war groß und schön eingerichtet und roch nach nassen Hunden. An den holzgetäfelten Wänden hingen große, gerahmte Fotos verschiedener Tiere. Das einzige Geräusch war das markerschütternde Kreischen der schwarzen Kakadus am Himmel darüber.
Trotzdem stimmte etwas nicht.
„Haben Sie einen Termin?“
Ich schnappte nach Luft, als ein Mann vor mir auftauchte. Er schwebte auf mich zu, ohne dass seine Füße den Boden berührten.
